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Cette nuit je pleure.
Je pleure parce que je me sens seule, vraiment seule. 

Mon coeur de mère a mal. Il a mal parce que je ne sais plus si je dois le croire, ou si des gens sont mieux placé pour comprendre certaines choses de la vie. Après tout, c'est peut-être ma tête qui a raison.

Mais ma tête pense la même chose que mon coeur.

Alors je suis déchiré entre ce que je ressens et ce que les autres perçoivent. 
Ce qu'ils perçoivent de mes enfants.

J'ai des enfants magnifiques, et je les aime comme ils sont. Mais mon coeur de maman est épuisé. Épuisé parce qu'il bat pour eux, et parce que malgré tout l'effort que je mets, c'est eux qui ont raison, pas mon coeur. Surtout pas. Se sont eux les experts, pas mon coeur de maman, lui il a beaucoup trop d'émotions...

Et puis je n'avais pas imaginé tout ça. En tant que conjointe, je me sens bien, quoi que je pourrais essayer d'être plus présente, pas que physiquement. Parce que vous savez, quand il y a des enfants, les parents dansent parfois moins.

Et avec des enfants comme les miens. Et bien les parents sont trop fatigué pour danser.

Mais je me sens seule. Parce que chéri arrive à dormir ce soir. Et pas moi. C'est pas sa faute, c'est un homme, et un homme, ça réussit à s'endormir comme ça. J'aimerais bien qu'il pleure avec moi parfois, mais jveux pas le voir pleurer, parce que je me sentirais trop coupable. Dans le fond, aussi bien porter le poids de ce fardeau. De tout façon, c'est moi l'anxieuse ici, à moi de gérer mes troubles. Mon conjoint n'a pas à subir tout ça.

C'est que ma tête arrête pas de parler aussi. Et elle a envie de dire bien des choses à ces pédopsychiatres qui ont évalué mes enfants mais qui ont préféré se fier à des gens qui subjectivent tout, comme s'ils savaient eux, qui était mon fils ou ma fille. Eux c'est vrai, ils sont si expert qu'en 60 minutes, ils sont tout compris de mes enfants, beaucoup plus que moi, la maman... la maman est pas experte en la matière, c'est bien pour ça qu'elle est aller voir les pédopsychiatres non?

C'est qu'en plus, je viens pas de la meilleure région pour ça. Avec des médecins qui se contredisent, avec d'autres qui ne connaissent pas certains mythes intéressants sur l'autisme, ou d'autres encore qui semblent coincés et jamais certains de ce qu'il fera tant qu'il ne sera pas certain de ce qu'il en est.

Ah mais là, c'est que je commence à devenir agaçante et jamais contente. Non jsuis pas contente, c'est vrai. J'ai pas de réponse clair, appart des réponses de certains qui voyait clairement rien sans rien regarder. «Elle l'a dit la psychologue, moi jsuis juste l'expert payé le triple du salaire qui se fit sur les dires des autres qui connaissent mieux l'enfant que la mère.» 

Amen. On passe au suivant. MD veut dire Mon Dieu après tout. J'ai rien à dire de plus. 

Et puis l'autre qui veut rien tester parce que c'est pas clair. Hey le grand, peut-être que si tu testes se sera plus clair ensuite? Je sais pas, je suis pas l'experte... mais il me semble que la logique est fort simple... 

« Elle reste attaché à la boule de lumière votre fille »
« Oui, comme je vous ait dit, elle aime les lumières de couleurs ».
« Mais elle garde une belle interaction sociale »

oui, oui... elle n'est pas autiste, j'ai compris. Elle sautille tout le temps, elle joue en parallèle, elle aligne, elle tourne sur elle même, elle a plein de rigidités et de comportements appris - ça jsais pas c'est quoi, c'est des signes clairs d'autisme mais des enfants font ça aussi sans être autiste. - Mais elle ne l'est pas. Une psychologue dit qu'elle veut rentrer en relation donc NON, impossible, on efface tout ce que la mère pas experte a dit pendant 1h à répondre à des questions pas toujours claires, la psy a raison, elle ne peut pas être autiste. 

Em fait, qui veut un diagnostic d'autisme pour ses enfants? pfff, pas moi! 

j'aimerais ça être une mère qui ne connait pas plein de termes bizarres, J'aimerais ça voir la normalité de la vie, la connaitre en faite, jamais me poser de questions du genre: ben voyons pourquoi elle fait toujours ça? Pourquoi il dit ça lui? mais c'est loin de ce que je connais... alors mon coeur de maman a mal. J'essaie de le contenir en me disant: hey la chialeuse, yen a qui vivent pire que toi. C'est vrai., c'est vrai... ferme là, là mère. Je devrais faire comme mon fils, me frapper la tête en me disant que je suis une moins que rien. Mais c'est pas grave que fiston fasse ça... hey écoute, il y a pire dans la vie. Il aurait pu le faire à 6 ans, c'est plus tôt! Ah oups, oui, il le faisait à cette âge. Mais il y a pire je te dis, certains adolescent se suicide! C'est épouvantable. Ouais, ils devaient avoir tellement un mal-être en dedans d'eux. J'aime mieux ne pas y penser, mon fils n'a pas encore cet âge, on verra rendu là... De toute façon, il y a pis que ça quand même...

Surtout aussi, j'aimerais dont être une amie amusante à fréquenter, qui n'a as toujours les mêmes sujets complexes et probablement plates. Faudrait bien que je sois une amie optimiste, joyeuse.

Mais j'ai pu envie. Non sérieusement. habituellement, j'ai de grand bras, jsuis toujours ou souvent là, ça change les idées... et j'aime écouter, aider les autres, me sentir utile...
Mais là, en tout cas, aujourd'hui, je me suis senti seule. Merci Stéphanie d'avoir mit un baume sur mon coeur qui bat beaucoup trop encore. Un autre gros merci à celles qui se reconnaitront. Je suis plate comme sujet. Je sais. Mais merci quand même...

Sur ce, l'ativan semble faire effet... t'entons alors de dormir, pour le temps qu'il en reste de cette nuit...