La confiance et le doute

Ces derniers jours, je doute.
Je doute de ce que je vois, de ce que j'entends, de ce que je comprends, de ce que je suppose...
Je doute de moi. De ma capacité à voir, de ma capacité en tant que maman épuisée...

Je suis fatigué: ou bien je doute, ou bien ça va mieux, ou bien j'ai terriblement peur.

Et oui, j'ai peur...

Lexie devrait passer l'ADOS en avril. Je dis bien devrait, parce que avec les centres hospitaliers, nous n'avons que des théories quant aux estimations de dates. Mais je doute...

Elle sautille beaucoup.
Elle a une fixation sur les crayons
Elle aligne beaucoup
Elle pianote beaucoup
Elle fait des bruits de bouches
Elle fait du flapping à l'occasion, des mouvements de doigts
Elle a encore bien du mal à parler
Elle fait du rocking à l'occasion
Elle a souvent encore un langage inventé
Elle refuse que des gens la prennent, la touche, sauf si elle le décide.
Elle n'est pas encore propre au niveau des selles
Elle aime ce qui tourne
Elle marche occasionnellement sur la pointe des pieds
Elle fait de l'écholalie différée
Elle...

Mais je trouve que le coté social va mieux. Dernièrement, elle va faire des câlins à des gens qu'elle n'a pas vue depuis longtemps. Je trouve qu'elle aime de plus en plus parler, me pose des questions. Je trouve qu'elle joue de mieux en mieux avec ses amies de la garderie et je crois même voir du jeux symboliques. 

Alors je doute maintenant, si son coté social va mieux, c'est une bonne nouvelle! Et si ça avait été juste plus long pour elle? Et si elle n'était que timide simplement? Et si elle ne savait juste pas comment faire puisqu'elle ne parlait pas?

Elle n'est plus aussi rigide je trouve, ou bien je m'y suis habitué! 

Ou bien je me voile la face pour tenter d'éviter la pédopsychiatrie. Je l'avoue, j'ai terriblement peur. J'ai peur que le processus soit aussi long qu'à Wyliam. J'ai peur d'être laissé à moi-même durant des mois... J'ai peur qu'on rit de moi en apportant en pédopsychiatrie une fillette avec de belles habiletés sociales...

Je suis à bout de souffle... de tous ça. Je suis épuisé. J'aimerais par moment tout arrêter et continuer la vie comme si tout allait bien, parce que mes enfants, je les aime comme ça...

J'ai tellement perdu confiance au système, et même en moi à force de me faire douter... Aujourd'hui, je me sens seule et perdu dans tout ce processus. Les pires moments de ma vie.